Bancuri

O barza cu un batranel
O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?



Un iepuras la magazinul de dulciuri
Un iepuras se duce la un magazin de dulciuri:
-Aveti tolt de ciocolata?
-Da.
-Si cu o casuta pe el?
-Da.
-Si cu un iepulas in ea?
-Da.
-Si cu o curte mare?
-Da.
-Si cu oite in ea?
-Da.
-Iiiii, ce scalbos!!!



Un iepure se duce la farmacie
Un iepure se duce la farmacie.
- Va rog frumos imi dati si mie cativa morcovi.
- Aici este farmacie si se vind medicamente.
A doua zi iar vine iepurele la farmacie.
- Va rog frumos imi dati si mie un kg de morcovi.
- Daca mai vii o singura data te iau de urechi si te agat in cui.
A treia zi iar vine iepurasul la farmacie.
- Va rog frumos imi dati si mie un kg de morcovi.
Vanzatorul nervos il ia de urechi si il agata de un cui.
Langa iepuras pe perete poza lui Ceausescu.
Iepurasu il intreaba:
- Tu, tot pentru morcovi?





Ce zice un soricel cand
Ce zice un soricel cand vede un liliac?
- Mami, mami uite un ingeras!





de ce caraie cioara in zbor
De ce caraie cioara in zbor?
Schimba vitezele!

deci nu ma injurati..le-am gasit si yo pe undeva si vi le pun si voua :-D

Bancuri th:
Bill si Tom Kaulitz se intalnesc dimineata intr-o cafenea.Tom avea ochiul vanat.
Bill:Ce-ai patit,frate,la ochi?
Tom:M-a lovit prietena.
Bill:de ce?
Tom pentru ca i-am vorbit cu TU!
Bill doamne iarta-ma,dar ce fel de relatie aveti voi daca te-a lovit numai pentru atata lucru?
Tocmai,aseara...cand ne uitam la TV,mi-a zis:"Stii,Tom,noi nu am mai facut sex de 2 zile." si eu i-am raspuns:"Poate TU"

Un prieten i-l intreaba pe Tom.
-Ce e mai bine, sa ai o nevasta frumoasa sa si profite si altii de ea sau sa ai una urata si sa te bucuri numai tu de ea?
TOM:Ce e mai bine sa ai un tort si sa-l imparti cu prietenii sau sa au un cacat si sa-l mananci singur?

Bill il intreaba pe Tom:
-uite ce scrie in ziar, ca in capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas...oare ce o fi avand cu bietu' om?

Alooo Andreas?
-ooo, prietene Bill...ia zi care-i smenu
-iti aduci aminte ce ne-a dat la matematica?
-Cate un 3.

Totzii elevi scriu la lucrarea "ce ai face daca ai fi patron?" numai Tom nu scrie.Sta si mediteaza.
-Kaulitz tu nu scrii?
-Nu domnule, astept sa-mi vina secretara.

Profesoara le explica la scoala elevilor.
-Sida se poate lua in relatia ea-el,ea-ea,el-el
TOM-Doamna profesoara?, in relatia eu-eu,exista vreun risc?

Ce este mic si negru in coltu camerei?
Bill cu degetele in priza.

Bill i-si dorea foarte mult o bicicleta si s-a gandit sa-i trimite lui Iisus o scrisoarein..In scrisoare"Draga Iisus prietenii mei spun ca am fost foare cuminte anu asta asa ca cred ca as merita o bicicleta" dar nu i-a placut si asa k a aruncat-o a 2 scrisoare"Draga Iisus am fost foarte cuminte, vreau o bicicleta" dar nici asta nu i-a placut si asa ca a doua zi s-a dus la biserica si-a a plecat cu ceva sub tricou."Iisus mama ta e la mine daca vreis-o mai vezi trimite-mi o bicicleta"

Intr-o zi profesoara i-l intreaba pe Tom:
-Tom care e verbu si care e timpu verbului la propozitia:Mama a nascut un copil?
Tom:przervativ imperfect.

-Mama,zice Georg, i-l vezi pe tipu ala?Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!!!
-Dar cand am stat eu de vorba cu strainii?-Niciodata, dar ala e profesoru meu de matematica.

Profesoara la scoala incearca sa le stimuleze mintile copiilor.
-Ce este rosu aprins si stralucitor? Tom sare si raspunde
-un camion de pompieri!
Nu,zice profesoara nu dar i-mi place cum gandesti.Altcineva?
-Un mar?
-corect zice profesoara.
Apoi Tom zice:
Am si eu o intrabare...CE e lunga tare , rotunjita, cu par in capat si o bagi si o scoti din gura?
-Tom!!!...noi nu vorbim asa aici!!!
la care tom zoce.
-Periuta de dinti!!!Dar i-mi place cum ganditi!!!

Eu copiez, tu copiezi , el copieaza...ce timp e mai Gustav?
-Timpu tezelor dra profesoara.

Era o data Tom si nu-i tacea gura la care soacrasa
:tom daca nu taci din gura i-mi fac bagajele si plec de aici.
TOM-TAXIIIIII!!!!

Bill:tata, te cheama profesoara la scoala!
tata-ce ai mai facut?
Bill-pai m-a intrebat cat face 2+3
tata-asa si?...
Bill-apoi m-a intrabat cat face 3+2
tata-dar care in p*** mea e diferenta?
Bill:pai nustiu ca asa i-am raspuns si eu.

Tom la scoala, invatatoare ii intreaba pe totzi:
ce avem de la porc?....carne..ce avem de la gaina?...oua..ce avem de la vaca?...Tom-teme pt acasa!!!!

La ora de matematica. PROFESOARA: Tom,ne poti spune cum se face inmultirea? TOM: Sigur,doamna profesoara! Se ia o fata si un baiat,se dezbraca se saruta iar baiatul si-o baga in fata!! PROFESOARA: Ce prostii spui acolo? TOM: Asa se face! PROFESOARA: Si cum se numeste rezultatul inmultirii?? TOM: Sex

cik tom la masa vede o banana si in dreapta bananei o portocala si in stanga bananei alta portocala si zice bah numai ce aziam folosito dar mai nou de cand se foloseste ji la masa


toata gashk th la un suc. TOM: Baieti,ia ghiciti! GUSTAV&GEORG:ce?? TOM:Am observat cva minunat!!!! GEORG:Ce???? TOM:Nu va mai trebui sa sufar dupa pierderea lui Scotty!!! GUSTAV:Zi-ne ce e!! TOM:Am un iepure!!!!!!!!!!! GEORG&GUSTAV: Serios????Unde e?? TOM:Langa mine,se pregateste sa ma omoare!


Intr-o zi,Bill&Tom. TOM: Bill,eu tot observ ca-mi dispar din prezervative! BILL: Si???Ce-mi spui mie??? TOM: Dak nu-mi spui cine le-a luat il tai pe Teddy! BILL: Tommy..... TOM: Ce vrei?Ce te lingushesti asa? BILL: Nu-mi dai niste bani imprumut? TOM: Pentru ce? BILL: Sa merg sa-ti cumpar prezervativele inapoi ca sa nu te superi ca ti-am luat din ele!


O zi normala la Tom: 12:00 trezirea.......12:05servirea mesei.........12:10un dush..........12:30imbracrea...............13:00prima intalnire pe acea zi........restul zilei SEXBill&Tom acasa. BILL: Hahahahaha!!!!!Ce cap mare ai Tom,ca nici nu iti incape in oglinda! TOM: Dar al tau incape? BILL: Normal!!Nu e asa mare! TOM: Atunci,hai sa-l bag sa vad!


Dupa concert......TOM sa dus la o fata....
TOM: hey papusha nu ai vrea sa vii cu mine??....intro camera??
AIA: ba da
apare bill...
BILL: hey tom trebuie sa vii cu mn shi oriqm ai prietena....
AIA: cum?? ce nesi
TOM: cum ai putut sami faci asha cv? nai vazut cum arata??
BILL: lasa tom ca pe mn ma iubea
TOM: ejti un cocos
BILL: ...tom eshti un porc mai bn teai uita la un film.....
TOM:po..rno??:X
BILL: ohh....8-|....nu mai tzii minte cand tea prins mama salivand pe covor?? mai bn dute shi te culk...
TOM: eh ma relaxam shi eu:))

Pleaca Tom cu mama lui sa cumpere nasturi. Pe drum, el vede o groapa in care erau 100 de mii.
-Mama, mama, uite 100 de mii, hai sa-i luam.
-Lasa Tom, ca-i pacat.
A doua groapa, 500 de mii.
-Mama, mama, uite 500 de mii, hai sa-i luam.
-Lasa Tom, ca-i pacat.
A treia groapa, 1 milion.
-Mama, mama, uite 1 milion, hai sa-i luam.
-Lasa Tom, ca-i pacat.
A patra groapa, 5 milioane.
-Mama, mama, uite 5 milioane, hai sa-i luam.
-Lasa Tom, ca-i pacat.
A patra groapa, cade mama in ea.
-Tom Tom! ajuta-ma, scoate-ma din groapa.
- Lasa mama, ca-i pacat.

Un englez,un roman si un tigan se duc la hotel. Tipa de la receptie ii anunta ca nu mai este decat o camera....da care e bantuita.In fine, ei accepta deoarece susutineau ca asa ceve nu are cum sa existe.
In prima noapte fantoma se duce la american.."SUNT FANTOMA CU OCHIUL VANAT"...americanul se sperie si sare pe geam.
A doua noapte fantoma se duce la roman.."SUNT FANTOMA CU OCHIUL VANAT"...romanul se sperie si sare pe geam.
A treia noapte fantoma se duce la tigan.."SUNT FANTOMA CU OCHIUL VANAT:...la care spune tiganul..."ce? ti neaparta sa til invinetesc si pe celalalt?

O fetita o intreaba pe mama ei
F: Mama..de ce e tata asa de chef?
M:Pentru ca are multa minte
F:Da tu de ce ai asa mult par in cap?
M:Taci si mananca!

Ce e mare si roz?
Un elefant intors pe dos.

Bancuri cu bula

Bula la scoala:
- Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.
- Vii?
- Vii!
- Presupun ca a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana?
- Nu, regulandu-se!

Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.

La ora de gramatică, învătătoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile.
Elevii se înghesuiesc să răspundă :
Mircea : Păine.
Profesoara : Bine, altcineva ...
Bulă : Lampa.
Profesoara : Da' bine, Bulă, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva să mănânce lămpi?
Bulă : Da ...O dată când ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa si ia-o în gură".

Bulă face o gluma de 1 aprilie:
- Mamă, vezi că tata s-a spânzurat în garaj!!!
Fuge mă-sa în garaj, nimic... Apare si Bulă:
- Hă, hă, hă! Păcăleală de 1 aprilie: s-a spânzurat în pod!

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu piciare lugi si cioc rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva!

La extemporal:
- Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
- Si eu sper.

Profesoara le explică la scoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relatia eu-eu, este vreun risc?

Bulă, ai poze cu nevastă-ta dezbracată?
- Ce, ai înnebunit, cum o să am asa ceva?
- Vrei ?!

Se termină orele mai devreme:
- Băi, luati-vă boarfele si plecati acasă [...]
- Ce faci Bulă, nu pleci?
- Nu, că boarfa mea are ore până la unu.

Cica Bula era jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice, "mda, parca sint mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice "mda, parca sint si mai curat'. Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice
"A, uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut"

Doamna profesoară la scoală :
- Bulă, care este subiectul în "Venea o moară pe Siret" ?
- "Venea"! - răspunde Bulă.
- Cum "Venea", mă?
- Păi, punem întrebarea la predicat : Cine omoară pe Siret? "Venea"!

Era Bula la scoala. Doamna profesoara spune:
- Copii, fiti atenti! Atunci cand vedeti un accident chemati politia, atunci cand pleaca un vapor ii faceti cu batista, atunci cand se inneaca cineva il trageti inapoi, iar atunci cand stati la o coada asteptati! Ia spune si tu Bula ce-am zis eu!
- Atunci cand vedem un accident asteptam, atunci cand pleaca un vapor il tragem inapoi, atunci cand se ineaca un copil ii facem cu batista, iar atunci cand stam la rand chemam politia!

- Bulă, câte porunci există? - întreabă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se întâmplă, dacă nu respecti una dintre ele?
- Rămân nouă ...

- Bulă, ce au făcut evreii după ce au traversat Marea Rosie? - întreabă profesorul.
- Au stat la soare să se usuce.

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explică profesorul.
- Bulă, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu dacă ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrăjitor, domnule profesor.

Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai....(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!

- Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la scoală?
- Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi?
- Pentru că istoria se repetă ...

Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce?
S-o terminat calu'...

Bancuri cu Tokio Hotel:)) Bill & Tom se combina cu gemenele Olsen!

Tokio Hotel au plecat in Mallorca, pentru a-si promova albumul. Noaptea, cand s-a intors in camera de hotel, Bill a gasit sub usa un biletel. "Sigur este vorba despre un fan care ma roaga sa-i dau un autograf", isi spuse el in gand chiar inainte de a-l citi.
Pe foaia de hartie era scris cu litere delicate: "Vino impreuna cu Tom in camera 483!" Normal, curiozitatea lui Bill a invins. Impreuna cu fratele lui a inceput sa caute camera cu pricina. Cand au gasit-o, Bill a batut la usa si cei doi au auzit o voce dinauntru: "Intra!".

Cand au deschis usa, erau cat pe ce sa lesine: in fata lor stateau Ashley si Mary-Kate Olsen! Bill si Tom au visat intotdeauna la ele si acum gemenele erau acolo - in carne si oase.
Dupa primul soc, baietii au inceput sa se simta mai in largul lor si au avut chiar curajul sa flirteze cu ele. Tom avea ochi doar pentru Mary-Kate, pe cand Bill o sorbea din priviri pe Ash. La un moment dat, au inceput sa se si giugiuleasca. Ce s-a intamplat mai departe… doar Bill si Tom pot spune…
Salvati in ultima secunda!

C ei de la Tokio Hotel s-au hotarat sa-si petreaca vacanta in insulele Maldive. Intr-una din nopti au dat o mega-petrecere in camera lor de hotel. Dar au facut atat de multa galagie incat vecina din camera alaturata - o fata cam de aceeasi varsta cu starurile - pentru ca nu putea cu niciun chip sa puna geana pe geana, s-a hotarat sa dea buzna la ei, sa-i mai tempereze. Cand a deschis insa usa a dat cu ochii de o priveliste groaznica: dragalasii de la TH erau toti intinsi pe jos… stateau in propria lor voma.

Muzica era data la maximum iar in aer plutea un miros intepator. Speriata, fata a chemat salvarea si astfel le-a salvat viata pe ultima suta de metri. Daca ar mai fi intarziat cateva minute, baietii riscau sa intre in coma alcoolica. Dupa ce si-au revenit si au iesit din spital cei patru i-au multimit fetei si au promis ca nu vor mai exagera niciodata in halul acesta cu petrecerile.
Magia numerelor!
D e ce si-au intitulat albumul cei de la Tokio Hotel "Zimmer 483"? Un mister ce nu mi-a dat pace zile intregi. Am facut o gramada de asociatii. Mai intai m-am gandit ca formatia a avut pana in acel moment 483 de concerte. Nu, atat de multe ar fi fost imposibil, m-am admonestat eu ulterior. Apoi m-am gandit ca baietii au terminat de compus fix 483 de melodii... dar si asta ar fi fost prea mult. Mi-a trecut prin minte si gandul ca ar fi primit 483 de cadouri de la fani. Mda, e o tampenie, stiu.

O alta teorie ar fi fost ca cei patru nu s-au putut hotari asupra unui titlu si, drept urmare, au dat cu zarul! Dar pana la urma mi-am dat seama ca nu e logic: orice zar are numere de la 1 pana la 6. Intr-un final mi-a venit ideea sa iau fiecare cifra separat: 4-8-3. De ce 4? Pentru ca sunt patru membri ai formatiei.

De ce 8? Pentru ca baietii au 8 ochi superbi pe care ii admir in fiecare zi uitandu-ma la posterele lipite pe peretii camerei mele. Dar ce e cu cifra 3? Gata, am gasit raspunsul si pentru asta: formatia canta la trei in-strumente - bass, chitara si tobe. Si cu asta, basta - am rezolvat ghicitoarea… ufff!
Georg & Gustav - luati ostatici de fantoma Killerpilze
Bill si Tom erau deja in pat. Se facuse tarziu si cei doi erau franti. Deodata aud un ciocanit. "Tom, inceteaza, vreau sa dorm si eu - sunt super obosit!". "Ce ai cu mine? Nu am facut nimic!", replica Tom. Ciocanitul nu inceta deloc. Lui Tom i se parea chiar ca aude si un usor scancet. Aprinde lumina si se baga sub pat. Se uita mai bine si descopera o trapa in podea. "Aici e inchis cineva", striga Tom bulversat! Lui Bill ii disparuse deja orice chef de somn. "Hai sa vedem despre ce e vorba!"

Fara sa stea prea mult pe ganduri, cei doi deschid trapa si vad o scara care ducea undeva in intuneric. Cu inima cat un purice, isi fac curaj si se avanta in necunoscut… trebuia sa afle neaparat ce e cu zgomotul acela. Scara parea ca nu se mai termina. Bill numara treptele - au coborat exact 483. Jos au descoperit o incapere ce aducea izbitor cu o carcera… era luminata de o faclie. Deodata, Bill scoase un tipat strident iar Tom se albi subit la fata. Pe podea erau Georg si Gustav - legati cu lanturi! Peste ei zbura o fantoma cu patru capete ce aduceau izbitor de mult cu cele ale membrilor formatiei Killerpilze.

Bill si-a scos mobilul intr-o incercare disperata de a chema ajutoare, dar nu avea semnal. S-a gandit atunci sa puna hit-ul Killerpilze - "Richtig scheiße". Monstrul a facut o grimasa inspaimantatoare si a inceput sa strige:
"Terminati! Asta e tortura!" Dar Bill a dat volumul la maximum pana cand fantoma s-a dizolvat pur si simplu in aer. "Stiam eu ca pana la urma va folosi la ceva si melodia asta oribila!", spuse Bill cu un zambet satisfacut in coltul gurii. Ajutat de Tom, Bill a reusit sa ii elibereze pe Gustav si pe Georg. Insa cand au vrut sa se intoarca in camera, au gasit usa ferecata pe dinafara! "Ajutor, ajutor, deschideti usa!", striga Bill disperat. "Hei, ce s-a intamplat?" il intreba Tom, zgaltaindu-l usor. Bill deschise speriat ochii... si-a dat seama ca totul a fost, de fapt, doar un cosmar!
[size=12]Bancuri th: Bill si Tom Kaulitz se intalnesc dimineata intr-o cafenea.Tom avea ochiul vanat.
Bill:Ce-ai patit,frate,la ochi?
Tom:M-a lovit prietena.
Bill:de ce?
Tom pentru ca i-am vorbit cu TU!
Bill doamne iarta-ma,dar ce fel de relatie aveti voi daca te-a lovit numai pentru atata lucru?
Tocmai,aseara...cand ne uitam la TV,mi-a zis:"Stii,Tom,noi nu am mai facut sex de 2 zile." si eu i-am raspuns:"Poate TU"

Un prieten i-l intreaba pe Tom.
-Ce e mai bine, sa ai o nevasta frumoasa sa si profite si altii de ea sau sa ai una urata si sa te bucuri numai tu de ea?
TOM:Ce e mai bine sa ai un tort si sa-l imparti cu prietenii sau sa au un cacat si sa-l mananci singur?

Bill il intreaba pe Tom:
-uite ce scrie in ziar, ca in capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas...oare ce o fi avand cu bietu' om?

Alooo Andreas?
-ooo, prietene Bill...ia zi care-i smenu
-iti aduci aminte ce ne-a dat la matematica?
-Cate un 3.

Totzii elevi scriu la lucrarea "ce ai face daca ai fi patron?" numai Tom nu scrie.Sta si mediteaza.
-Kaulitz tu nu scrii?
-Nu domnule, astept sa-mi vina secretara.

Profesoara le explica la scoala elevilor.
-Sina se poate lua in relatia ea-el,ea-ea,el-el
TOM-Doamna profesoara?, in relatia eu-eu,exista vreun risc?

Ce este mic si negru in coltu camerei?
Bill cu degetele in priza.

Bill i-si dorea foarte mult o bicicleta si s-a gandit sa-i trimite lui Iisus o scrisoarein..In scrisoare"Draga Iisus prietenii mei spun ca am fost foare cuminte anu asta asa ca cred ca as merita o bicicleta" dar nu i-a placut si asa k a aruncat-o a 2 scrisoare"Draga Iisus am fost foarte cuminte, vreau o bicicleta" dar nici asta nu i-a placut si asa ca a doua zi s-a dus la biserica si-a a plecat cu ceva sub tricou."Iisus mama ta e la mine daca vreis-o mai vezi trimite-mi o bicicleta"

Intr-o zi profesoara i-l intreaba pe Tom:
-Tom care e verbu si care e timpu verbului la propozitia:Mama a nascut un copil?
Tom:przervativ imperfect.

-Mama,zice Georg, i-l vezi pe tipu ala?Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!!!
-Dar cand am stat eu de vorba cu strainii?-Niciodata, dar ala e profesoru meu de matematica.

Profesoara la scoala incearca sa le stimuleze mintile copiilor.
-Ce este rosu aprins si stralucitor? Tom sare si raspunde
-un camion de pompieri!
Nu,zice profesoara nu dar i-mi place cum gandesti.Altcineva?
-Un mar?
-corect zice profesoara.
Apoi Tom zice:
Am si eu o intrabare...CE e lunga tare , rotunjita, cu par in capat si o bagi si o scoti din gura?
-Tom!!!...noi nu vorbim asa aici!!!
la care tom zoce.
-Periuta de dinti!!!Dar i-mi place cum ganditi!!!

Eu copiez, tu copiezi , el copieaza...ce timp e mai Gustav?
-Timpu tezelor dra profesoara.

Era o data Tom si nu-i tacea gura la care soacrasa
:tom daca nu taci din gura i-mi fac bagajele si plec de aici.
TOM-TAXIIIIII!!!!

Bill:tata, te cheama profesoara la scoala!
tata-ce ai mai facut?
Bill-pai m-a intrebat cat face 2+3
tata-asa si?...
Bill-apoi m-a intrabat cat face 3+2
tata-dar care in p*** mea e diferenta?
Billpai nustiu ca asa i-am raspuns si eu.

Tom la scoala, invatatoare ii intreaba pe totzi:
ce avem de la porc?....carne..ce avem de la gaina?...oua..ce avem de la vaca?...Tom-teme pt acasa!!!!


Alfabetul Fratilor Kaulitz
a=afemeiat;b=bill;c=cool;d=dependenti:[de rock(bill),de femei(tom)];e=egali;f=frati;g=gemeni;h=hoti(de inimi);i=inegalabili;j=jmecheri;k=kalituz;l=luminatori(de drumuri ale adolescentilor);m=misterios(bill);n=nebun(tom);o=ne--obositi;p=petrecaret(tom);q=aici nam ce sa zic;r=remarcati;s=saritori;t=trasniti;u=uimitori;v=varsatori(de lacrim;la fane)

super atri bancurile



si alfabetul..MORTAL!

wow.... cooper tari
well... pun sh yo :zambet: ... da e km +18

ann katrin i'o sugea lu' tom. la un moment dat ea se opreste sh intreaba:
A: e bine?
T: foarte bine draga mea, dar mai sh sufla k mi'a intrat ashternutul in fund!

Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala...



Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus.
Sotul da un picior la al doilea sac si dinauntru se aude:
-Cot-codac
Sotul zice:
-A,o gaina
Sotul da un picior la al treilea sac si dinauntru nu se aude nimic.Mai da o data cu piciorul si dinauntru se aude:
-In mm dak nu se aude nimic prima data ,inseamna ca mata tia trimis cartofi.

Mare manifestatie. Blondele, suparate ca se fac bancuri pe seama lor, s-au revoltat. Pe pancarte scria: "Nu toate proastele sunt blonde!"


Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?


I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

3 lilieci stateau intr'o pestera... 2 cu capul in jos sh unul cu capul in sus... intreaba unul:
-auzi mah... c a patzit asta d sta q capul in sus
-a lesinat!

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?


Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

o god c tari sunt..mai vreau..

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'

Unul beat intra intr-un bar si nervos striga:
- Va f*t pe toti din baru asta!
La care barmanul mangaindu-l pe brat:
- Draguta... vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?...

Ce se intampla cand trei gay stau lipiti unul de celalalt in sir indian?
- Cel din mijloc e sarbatorit.

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, spuse psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat afara imediat.

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o...

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!


Bula, un pusti de 4-5 ani, gaseste o tigara. Se adreseaza unui domn care tocmai trecea pe strada:
- Un foc, va rog.
Acesta, ganditor:
- Nu mai sunt copii ca altadata...
- Nu-i nimic, nene! Facem noi!


dcei yo nu my puteam de ras knd le-am citit